richeka's Journal [entries|friends|calendar] richeka [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[14 Sep 2009|03:04pm] [ music | Андрей Макаревич и ОКТ - Разговор на фоне бесконечной н ] Есть многое, о чем я молчу. О том, как бывает больно. О том, как хочется взгляда, встречи.... Простого слова. И все это не утихает. Сколько уже, два с половиной года прошло? Хочется свободы от всего этого. Закрыть историю, поставить точку... Но одному - и это не выходит. А на помощь единственного человека, который мог бы помочь, расчитывать не приходится... В голове похмелье (хоть я и не пил вчера - я вообще не пью), в груди как будто все истыкано иголками... Так и живем. Ляпнуть

[14 Sep 2009|01:03am] Ну вот опять. Болит :((( Ляпнуть

[30 Mar 2009|01:31pm] Ни слова друг другу. Она пыталась что-то сказать, но я приложил палец к ее губам... Объятия. Всего несколько минут. Мы оба забыли, что люди вокруг. Сдержанные поцелуи... Противоречивые ощущенияуменя от этой встречи. Ляпов: 1 Ляпнуть

[30 Mar 2009|01:23pm] Перечитал последние посты в этом журнале. Сплошной депресняк :) Нельзя же так! Ляпнуть

[01 Nov 2008|11:02pm] Одиноко. Что-то последние дни совсем одиноко. Ляпнуть

[17 Oct 2008|12:44am] Что-то совсем хреново. Просто кошмар. И чего это меня вдруг... Старая любовь заворочалась внутри, и делает больно... Сколько я не видел ее? Год? C той случайной встречи, когда мы даже не поздоровались... И еще пол года до последнего сказанного слова. Как я прожил так долго без нее? Видит Бог, я стараюсь жить. Я нахожу новые смыслы, моя жизнь вовсе не пуста. Но. Как же мне плохо жить без нее. И никому ведь не скажешь об этом. Только тут, в журнале, который не читает никто из знакомых. А может и вовсе никто не читает. Ляпнуть

[15 Oct 2008|02:26pm] Безымянные телефонные звонки прекратились. И слава богу. На самом деле, понятно кто звонил. Непонятно только, зачем? Какой реакции она ожидала? Никакого нормального ответа на это быть не может - либо я молчу, либо нарушаю собственное обещание. Подстава. Ну когда уже люди научатся действовать просто, честно и открыто, без всех этих дурацких игр и провокаций? Чего проще-то? Столько каналов связи, по которому можно нормально поговорить, нормально сказать то, что думаешь.. Но нет, надо устроить какую-нибудь хитрость... Грустно все это. А еще грустно, что некоторые не поздравили с ДР... Те, от кого этого так ждал. Ляпнуть

[11 Oct 2008|12:54am] День рождения и болезнь вызвали острый приступ одиночества. Маюсь, вот. Поскорее бы выздоровел физически, тогда и все остальное в норму придет. Ляпнуть

[30 Aug 2008|12:44am] Черт... Сердце разболелось... Ляпнуть

[18 Mar 2008|10:41pm] Сегодня был на редкость удачный день. Многое получилось... А потом наступил вечер. И... Бывают моменты, когда обманывать себя уже не получается. Когда нужно, берешь себя в руки, делаешь, движешься, меняешь мир.... А потом, когда ослабевает контроль над собой, истина вырывается наружу. Время ничего не лечит. Все так же, как более чем год назад. Я просто научился прятать правду от самого себя. Но достаточно услышать имя... И становится ясно, что все, что ценно осталось там. В прошлом. Я держусь на ногах только оттого, чтобы не сдаваться. Но если быть искренним перед собой, не вижу в этом смысла. Смысл тоже там, в прошлом. Мне не для кого сейчас делать чудеса. Некому писать сказки. "Он упал к ее ногам и умер, потому, что умер уже давно". Это из какого-то рассказа Грина. Так вот, я умер. Вот уже больше года, как я мертв. Потому меня и не радует ничто, и не к чему стремится. Нет, конечно же завтра наступит утро и я опять начну обманывать себя ложными целями и желаниями. Потому что как-то надо же коротать эту невыносимо длинную жизнь после смерти. Ляпнуть

[29 May 2007|10:44am] Я никак не могу отойти от шока. Быть так близко от нее и не иметь возможности подойти... Все эти взгляды, то смотрит, то не смотрит... Я так устал от всего этого. Ужасно, когда люди не могут просто поговорить... Ляпов: 5 Ляпнуть

[10 May 2007|01:23am] Она всегда грустная. Сколько не вижу последних фотографий - грустит и грустит.. Сейчас передо мной - совсем недавняя... Мне очень печально видеть ее такой. И даже не спросить, что с ней, отчего она грустит... Ляпов: 2 Ляпнуть

[10 May 2007|01:22am] И как так получается, что этот журнал - о ней. Я ведь его создавал чтобы писать о том, о чем не хочу писать в основном... А в итоге - все о ней... Ляпов: 2 Ляпнуть

[03 May 2007|11:27am] Черт, какая тоска. Я болел сейчас и... Лежал целыми днями и глядел в потолок. Ничего не хочу. Это я-то. Который ни секунды обычно не может на месте усидеть.. Все лишается смысла. Я по-прежнему многое делаю, но все это приносит лишь усталость. Сейчас почти здоров но... Лежать и глядеть в потолок. Ничего не имеет смысла... Я устал ждать ее. Ну сколько же можно ее ждать. Ни слова, ни взгляда. 10 секунд с начала года и до сегодняшнего дня. 10 секунд когда жизнь имела смысл. Ляпнуть

[19 Apr 2007|10:38pm] Сегодня всю ночь мы были вместе. Говорили, куда-то ехали, спали... Так, как будто мы вместе уже много лет. А потом я поял, что это сон. Я не сразу проснулся, еще некоторое время побыл в этой реальности. У меня было ощущение, как будто после долгого отсутствия я, наконец-то, вернулся домой. Ляпнуть

[26 Mar 2007|03:58am] Этот взгляд... Это как смотреть на божество. Даже на фотографиях, на которые я смотрю сейчас... Мне хочется отвести глаза и смотреть украдкой... Неужели когда-то этот взгляд предназначался мне? Ляпнуть

[22 Mar 2007|12:33am] Жизнь течет своим ходом. Весна, наконец наступила. Это так здорово! :) Я наполняюсь радостью и светом :) Ляпов: 4 Ляпнуть

[08 Mar 2007|01:23am] Сегодня опять видел ее во сне. я сейчас каждый день встречаю ее во сне. Только там я и могу ее увидеть. Мы общаемся, говорим о чем-то, ходим в кафе... Там, во вселенной снов идет какая-то жизнь, в которой мы вместе, а я лишь иногда по ночам заглядываю в эту жизнь Неужели им там, во снах, сниться наш этот мир, в котором мы далеки друг от друга? Ляпнуть

[02 Mar 2007|09:46pm] Вчера безумие захватило меня полностью. Во мне осталось только одно желание. Вообще одно. Быть с ней. Я ничего не видел, не слышал не воспринимал... Так становятся сумасшедшими. К счастью, сумел взять себя в руки. Буду лечиться покоем. Ляпнуть

[15 Feb 2007|01:36pm] [ music | 01 - Будь моей тенью ] В эту ночь дивным цветом распуститься папоротник... Никогда, никогда еще не было в моей жизни такой безусловной веры в чудо как в ночь на день св. Валентина. Я писал письмо и верил, что теперь все будет здоров. Что я буду любим, что мне ответят "я люблю тебя, я хочу быть с тобой!". Эта вера, совершенно ирациональная и безумная до сих пор живет во мне. Она уже не столь затмевает разум, но она жива. Я знаю, что мы будем вместе. Как бы это ни казалась абсурдным. Когда-то она сказала мне... "Жизнь переменчива". Такие фразы не могут не быть пророчеством. Ляпнуть

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]